پس از انتصاب محمد مایلی کهن به عنوان سرمربی تیم ملی، از سوی وی برنامه های این تیم برای صعود به جام جهانی به شرح زیر اعلام شد:

1) قبل از هر مسابقه مراسم پر فیض زیارت عاشورا در رختکن برگزار خواهد شد.

2) استعمال سربند مزین به نام ائمه اطهار در تمرینات و مسابقات اجباری ست.

3)تمامی نماز های یومیه به همراه نماز غفیله،وحشت، میت و… به صورت جماعت برگزار خواهد شد تا روح کار تیمی در همه بازیکنان تقویت شود.

4) بازیکنان قبل از ورود به زمین میبایست مسلمان بودن خود را به هر روش ممکن اثبات کنند و بازیکنان منتخب حق بازی در زمین را دارند.

5) بازیکنی که در طول اردوها نماز شب بیشتری خوانده باشد به طور حتم کاپیتان تیم خواهد بود.

6) هر روز از بازیکنان از لحظا آشنایی با احکام اسلامی آزمون تشریحی و عملی گرفته میشود.

۱- گاهی تجدید آرایش از تجدیدی در امتحانات مهمتر است.

۲ـ قبل از اینکه « پایتان » بلغزد « دست » نگهدارید.

۳ـ امتحانات دوران تحصیل ،آسانترین امتحانهای زندگیست.

۴ـ هر وقت زنگ زدم فلسطین ، دیدم اشغال است.

۵ـ وقتی از پست و مقام بالایش خلع شد ، دیدم از من هم کوتاهتر است.

کاریکلماتور

۱- درون جيب پالتويم كمي از هواي تابستان ذخيره كرده ام

۲۳- بعضي از سخنرانان فقط هوا را از صدايشان پر مي كنند

زندگی نوین در سال 3000 (کاریکاتور)
حتما حتما حتما توصیه می کنم که روی ادامه ی مطلب کلیک کنید و بقیه س عکسارو هم نکاه کنید.

اگر هر کدام از عکس ها باز نشدند روی آن عکس
کلیک راست کنید و گزینه Show Picture را انتخاب نمایید.

ما از اونجایی که آنتی خرخون هستیم ودر عین حال در زمینه های علمی بسیار فعععععععالیم.اصولی رو که از اونا پیروی میکنیم میذاریم تا شما هم بهره ببرین.امیددارم که به دردتون بخوره.

1-روزایی که امتحان ندارین،تاظهر بخابین.مغزتون به استراحت احتیاج داره. دیگه چنین فرصت توپی گیرتون نمییاد.

2-امتحانایی که جواب سوالا طولانییه ،فوق العاده بد خط مینویسین تا دبیر محترم چشاش درد بگیره و یاد بگیرن درست سوال بدن.ماهم سر امتحان دستمون درد گرفت!!!!باید میفهمیدن.(البته در این مورد همه کلاس باید شمارو یاری کنن.)

3-اگه سال دومین واسه یادگرفتن دفاعی بازی doomخیلی کمکتون میکنه. البته گیم نت هم میتونین برین.

3-اولی ها روز قبل امتحان مطالعات به خیابون برید.(وارد اجتماع بشید)

-دومی ها،روز قبل از امتحان جغرافیا با بچه ها برنامه اردو بریزین و به کوه برین . این جوری طبق شیوه های نوین آموزشی همه چیز رو بهتر یاد میگیرین.

4-سومی ها هم میتونن تاریخ رو توی موزه ها یاد بگیرن.پس اگه سومی هستی روز قبل از امتحان تاریخ رو با دوستت توی موزه های شهرتون بگذرونی.(بعضیها از موزه خوششون نمییادولی به نظر من این کار بهتر از خرخونیه)

5-امتحان فیزیک و شیمی و ریاضی و ... هم که باید در طول سال یادشون میگرفتین.مگه نه؟

6-در مورد زیست تجربه چندانی ندارم،فقط میتونم توصیه کنم به باغ وحش برین یا اگر امکان رفتن به باغ وحش نیست؛مصداق حیوونارو در نظر بگیرید. جوجه تیغی:پسری با موههای میکروبی!!

بز:پسری با ریش بزی!!!

کلاغ:دختری که فکر میکنه خیلی خوش صداست وهمش آواز میخونه.

مثلا فرزانگانیها که بعداز امتحان جوگیر میشن و ...(اصلا واسه جلب توجه نیستش.ها!!!!!!!!!!!!!!!!!)

7-واسه امتحان ادبیات هم میتونین به سینما وتئاتر برین.(فرهنگ)

 امیدوارم اینا به دردتون بخوره.

دلاتون دریایی.رویاهاتون به سبزی سبزه ی عید.

اینا تقریبا کارهاییه که ما انجام میدیم. البته لازم به ذکر که نتیجه هم میگریم.باور نمی کنید امتحان کنید.

شركت بریتیش تله كام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را كه كاربران كامپیوتری یا اینترنتی این شركت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده اند منتشر كرد.

به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است كه حتی خود سوال كنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.

لیست احمقانه ترین سوالات IT كه از مشاوران شركت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:

1- كاربر: كامپیوتر می گوید هر كلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی توانم دكمه any را روی كیبوردم پیدا كنم.

2- كاربر: من نمی توانم كانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض كنم.

3- كاربر: من با یك نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا كنید.

4- كاربر: اینترنت من كار نمی كند؟

مشاور: مودم را وصل كرده اید ، همه سیم های كامپیوتر را چك كرده اید؟

كاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز كامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!

5- كاربر: پسر 14 ساله من برای كامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.

مشاور: رمز آن را فراموش كرده؟

كاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج كرده

6- مشاور: لطفا روی My Computer ، كلیك كنید.

كاربر: من فقط كامپیوتر خودم را دارم كامپیوتر شما پیش من نیست.

7- مشاور: مشكل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است كه روی دستگاهتان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)

كاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می كنم من را ببیند؟

8- كاربر: نمی تونم دیسکتم رو دربیارم

مشاور: دکمه رو فشار بدین

كاربر : فشار دادم ولی در نمی اید

مشاور: دكمه به راحتی تو می رود؟

كاربر: بله ؛ اما نه ، ببخشید من هنوز دیسكت را تو درایو نگذاشته ام ، هنوز روی میزمه.

9- كاربر: ماوس پد من سیم ندارد!

مشاور: من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.

كاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا كند؟ یعنی وایرلس است؟

در یك مورد دیگر نیز مركز مشاوره مایكروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر كرده است.

مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟

مشتری : یک کامپیوتر سفید...

*

مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم

مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟

مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده

مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...

مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...

*

مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.

مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟

*

مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟

مشتری : سلام... من نمی تونم پرینت کنم.

مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...

مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!

*

مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...

مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...

مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟

مشتری : نه.

*

مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟

مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.

*

مرکز : و الآن F8 رو بزنین.

مشتری : کار نمی کنه.

مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟

مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...

مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.

مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟

مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.

مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.

مشتری : باشه.

مرکز : کیبورد با شما اومد؟

مشتری : بله

مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟

مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!

*

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.

مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

*

یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...

مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟

مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.

مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟

مشتری : پنج تا ستاره.

*

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟

مشتری : Netscape

مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.

مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer

*

مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

*

مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟

مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم.

میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟

مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟

مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

*

مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟ مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.

مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟

مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

این شوخی نبودا واقعا این سوالات پرسیده می شه.

- پرسيدم دوست بهتر است يا برادر؟ گفت: دوست، برادري ست که انسان مطابق ميل خود انتخاب مي کند.
- راستي ميدونستي بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است؟
- نميدونوم کجا اين دل اسيره، به گيسوي دل انگيزه که گيره، نفهميدند دردوم را طبيبان، بگين يانگوم بياد نبظوم بگيره.(باباطاهر مينجانگو)
- عاموزش علفبا» فارصي سد در سد تزميني!
- مهم اين نيست که قشنگ باشي، قشنگ اينه که مهم باشي. حتي براي يک نفر.
- يه بنده خدايي با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد. برمي گرده ميگه: هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم!
- به فکر ماندن نباش زيراکه همه ما مي رويم و تنها خداست که مي ماند.
- پيري مانع از عشق نيست، اما عشق تا حدي مانع از پيريست.

کالا به این فکر کردین کسایی که یه مدت حتی خیلی کوتاه مثلا دو ماه خارج از کشور زندگی کردن وقتی که
بر میگردن چه جوری رفتار میکنن؟؟
<<<<<<<
هر جایی که خرید میکنن اول کارت اعتباری میدن ..بعد یه دفه انگار که تازه یادشون افتاده
ایرانن ..میگن اااا قبول نمیکنین؟؟؟
>>>>>>>>
به جای نوشابه همیشه آب معدنی سفارش میدن و همیشه هم راجع به تغذیه سالم سخنرانی میکنن
<<<<<<<
اولش که میان حتی اگه 3 ماه بیشتر از ایران دور نبوده باشن میگن ..وای شما چه جوری این جا زندگی میکنین
(بابا همون جوری که شما 30 سال زندگی میکردین و مث بچه خوب صبح میرفتین سر کار ..عصری میومدین )
>>>>>>>>
به جای هوی ..میگن ..اووپس ..
به جای سلام میگن ..های
به جای تلویزیون میگن .تی.وی
عصبی که میشن میگن رو nerve من راه نرو
 و الا آخر
<<<<<<<<<
 مدام از هوای آلوده و ترافیک گله میکنن
>>>>>>>>
وزن رو به پوند و مسافت رو به مایل حساب میکنن
<<<<<<<<
همه قیمت ها رو وقتی میگی به دلار و یورو حساب میکنن ..بعد میگن مفتـــــــــه
>>>>>>>
رو شیر و ماست و بقیه چیزها حتما میزان چربی و کالری رو میخونن ..حتی اگه از لاغری در حال شکستن باشن
<<<<<<
راجع به همه چیز تو ایران ایراد میگیرن دقیقا انگار که بار اوله که با این مسائل روبرو شدن
>>>>>>>
از چمدون هاشون حتی تا یه سال بعد از برگشتنشون برچسب هواپیما رو در نمیارن و با اون همه جا میرن
<<<<<<<
همیشه جملات خودشون رو با این جمله شروع میکنن.:
تو اون جا ..که من بودم ......
+++++++++++++++

چندتا مطلب مهم و جالب

1-چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

۲- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

۱۸- چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

۱۹- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!

۲۰- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

۲۱- یک نفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کنند

جنگ صد ساله چند سال طول کشید؟

الف) ۱۱۶ سال

ب ) ۹۹ سال

ج ) ۱۰۰ سال

د ) ۱۵۰ سال

۲ـ کلاه های پاناما در چه کشوری تولید میشود؟

الف) برزیل

ب) شیلی

ج) پاناما

د)اکوادور

۳ـ روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟

الف) ژانویه

ب) سپتامبر

ج) اکتبر

د) نوامبر

۴ـ اسم شاه جرج سوم چه بود؟

الف) ادر

ب) آلبرت

ج) جرج

د) مانوئل

۵ـ نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده؟

الف) قناری

ب) کانگارو

ج) توله سگ

د) موش

چی شد تونستید جواب بدید. نه؟

بیایید خاطرات خوبمون رو با ترازوی آشپزخونه هدیه وزن کنیم و بعد هم با خودکار بیک که شیک می نویسه توی دفتر صد برگ دولوکس آزاده بنویسیم؛ تا با این کار خاطراتمون رو با بیمه ایران بیمه کرده باشیم تا از خوبی هاش کم نشه!

بیایید نگذاریم زندگیمون مثل آرام پز پارس خزر آرام و بی سروصدا تموم بشه، بلکه با سروصدایی همچون چرخ خیاطی کاچیران ادامه پیدا کنه تا بتونیم با خرید اوراق مشارکت به سودی برسیم!

شما هم اگر خواستید چیزی را تبلیغ کنید به من بگید که تبلیغش کنم البته به همین روش

_ شامل 14000 قسمت باشد (اگر در این مورد دچار مشکل شدید به فیلم " پلیس جوان" مراجعه کنید !)

_ سریال ایرانی باید به گونه ای باشد  که اگر کسی با IQ  ای برابر مرغ ! هم بیننده ی آن باشد , با دیدن قسمت اول و آخر , تمام فیلم رو شیرین  بفهمه .

_ وجود یک پسر و دختر مجرد در آن الزامی است . (دختر نباید ناز کنه که قصد ازدواج نداره ,  چون در این صورت نویسنده ی ما را دچار مشکل میکنه )

·         نکته : اوایل فیلم , دختر حتما باید یک کاسه ی نذری دم خونه ی پسر ببره (این نقطه ی اوج فیلمه !)

 (اگه شده یه پیاله شله زرد ناقابل ... اما بالاخره باید یه جوری خودش رو نشون بده... اگه نذری ببره حضورش نه تنها شرعی بوده ,  بلکه مستحب هم هست !!)

_ وجود یک عدد برادر غیرتی برای دختر به شدت کمک کننده است (مثل کاتالیزور می مونه!) همین یک نفر به تنهایی می تونه باعث به وجود آمدن 100 قسمت بشه .

اگه برادر غیرتی موجود نبود ,  از یک رقیب عشقی استفاده کنید (اگه از هر دوی این ها با هم استفاده کنید که دیگه اصلا فیلمتون می ترکونه !!!)

_ و باز برای کش دار تر کردن داستان,   یکی از شخصیت های اضافی و بی خود داستان را کمی رنگ و لعاب بدهید و بعد یهو در یک تصادف , یا با سکته ی قلبی او را بکشید (یه 10_20 قسمت هم اینطوری اضافه می کنیم )

_ الزاما باید یکی از شخصیت ها , دارای نفس خبیث باشد ,  که در قسمت آخر یا آن را به راه راست هدایت کنید,  یا اگر نشد سریع بکشیدش که بتونیم سر و ته فیلم رو ماست مالی کنیم !

_ به یه سری سئوالات هم دیگه زیاد فکر نکنید ,  مثلا اینکه چرا شخصیت زن جلوی شوهرش باید روسری سرش کنه ! یا چرا اگه برادره تیر خورده ,  خواهر و مادرش از فاصله ی یک متری اون نزدیک تر نمیرن !!.... اینا رو خود بیننده می فهمه چرا  , شما خودت رو اذیت نکن

 بقیه عکسها در ادامه مطلب...

حتما حتما ببینید.

مرد خسیس و همسر متعهد  (طنز)